Mummy Jones

Querida Big Family,

No os lo vais a creer, pero he tenido que venirme a Inglaterra para tener mis primeros problemas con la poli.

Todo empezó con un pequeño golpecito con el coche sin ninguna importancia. Atasco, cUKas en plena batalla campal en el asiento trasero, madre mira por el retrovisor a ver si corre la sangre, frena tarde y empieza el lío.

Paramos en el carril bus y sale un auténtico inglés muy amable. Ve que no nos hemos hecho nada, no quiere de ninguna forma que nos intercambiemos los datos (pese a que insisto por si cuando llegue a su casa le ve algo al coche) y dice que me vaya tranquila…pero me hace una sospechosa foto de la matrícula con el móvil.

Yo no le dí importancia porque me pienso que las cosas funcionan como en España: Si no ha pasado nada  te vas sin problema y si ha pasado algo pues los seguros se encargan de solucionarlo y también te vas sin problema.

Así que ante tanta amabilidad, me fui a llevar al cole a las niñas sin ni siquiera tomar la matrícula del coche de mi querido amigo inglés.

Un mes después, me encuentro a cUKo padre con cara de circunstancias leyendo una carta en la cocina. “Querida: La policía anda detrás de ti. Alguien te ha denunciado por HUIR (notáis que lo pongo con mayúsculas) en un accidente de tráfico. Dicen que pueden llegar a llevarte a juicio o quitarte el carnet de conducir” Whaaaaat????

En ese momento me empecé a imaginar como Bridget  Jones en la cárcel de un país extranjero vendiendo mi sujetador para que alguien me tradujera lo que me estaba diciendo la funcionaria de prisiones…y las pequeñas cUKas en los servicios sociales mientras su padre trabajaba para pagar mi fianza. También imaginé a mi madre avergonzada de tener una hija criminal llevándome a sus nietas a visitarme una vez al mes.

La carta de la poli me permitía enviar un correo con mi versión. La mandé. Bueno, la escribió cUKo padre porque yo, además de no saber cómo se dice ni parachoques, hubiera confesado delitos que no cometí dado el estado de mis nervios y de mi imaginación desbordante.

Al cabo de un mes de imaginar e imaginar llegó otra carta de la poli. Habían investigado y no iban a emprender ninguna acción policial. Caso archivado. Me facilitaban los datos del contrario por si ahora quería yo denunciarle. Debe ser por falso testimonio o mentiroso compulsivo. Fascinante. Obviamente, no lo voy a hacer. Como diría nuestra querida abuela María: “Dios le ampare”.

Ahora me explico por qué aquí se ven coches con una cámara en el salpicadero. Lovely Britain!

Por cierto, tengo que volver al cole de cUKa mayor a hablar de España. Necesito ideas porque, como comprenderéis, ya no puedo bailar flamenco otra vez. Les aburriría. Poned comentarios o mandadme emails, whatsapp..please.

Os dejo  unas fotitos de cUKas esperando ansiosas el cambio de guardia en Buckinham Palace y jugando en un parque chulísimo que hay en Fleet. También un par de fotos artísticas de cUKa mayor. Una de ellas, a petición de varios lectores, con el uniforme de verano.

Dear Big family,

You won’t believe it, but I had to come to England to have my first encounter with the police.

All started with a minor car bump of the least importance. Traffic jam, CuKas on the back seat fighting, a look through the rearview mirror at the likely bloodshed, myself not breaking in time and the havoc  began.

We parked in the bus lane and a kind genuine Englishman got off the car. He noticed that there was no real damage, so refused to take note of my contact and insurance data (although I insisted on, just in case he could spot some damage later at home) and told me to take it easy. However, he did take a snapshot of by plate with his mobile which puzzled me a little bit.

However, I didn’t give it much importance, because I tend to think that things go like in Spain and if there is no real damage you just shout some expletive and then peacefully leave the scene. On the contrary, if there’s some significant damage you also swear, but  leave the monetary dispute to the insurance companies.

After such a display of kindness, I confidently departed to take the kids to school without noting down the registration number of my dear friend`s car.

A month later, I find daddy cUKo in the kitchen reading a letter with an awkward face. “Dear: the police are looking for you. You have been reported for RUNNING AWAY (Capital letter) from a car accident. Here it says that you can be taken to court or even get your driving license revoked.” Whaaat???

At that moment, I pictured myself in a foreign prison like Bridget Jones, giving away my bra to get some fellow inmate to translate what the officer might tell me … the little cUKas being looked after by the social services while their father had to work to pay for my bail-out. I also pictured my mother, full of shame, taking my daughters to visit me once a month.

The police’s letter advised me to send an email, giving my own account of the facts. I did so, although it was cUKo who did the actual writing, because I don’t know how to say “bumper” and besides, given my poor state of nervous breakdown, I would have confessed all sorts of additional offences on the spot.

After a month of fantasizing with various gloomy fates, another letter from the police arrived. After carefully considering the evidences presented so far, they had decided to take no action against me.  Case filed. They even gave me the accuser’s data, just in case I wanted to take legal action against him. Obviously I’m not going to do so. Like our dear grandma Maria says: “God helps him”.

Now I understand why some people put a camera on the car’s dashboard. Lovely Britain!