Querida Big Family,
No os lo vais a creer, pero he tenido que venirme
a Inglaterra para tener mis primeros problemas con la poli.
Todo empezó con un pequeño golpecito con el coche
sin ninguna importancia. Atasco, cUKas en plena batalla campal en el asiento
trasero, madre mira por el retrovisor a ver si corre la sangre, frena tarde y empieza
el lío.
Paramos en el carril bus y sale un auténtico inglés
muy amable. Ve que no nos hemos hecho nada, no quiere de ninguna forma que nos
intercambiemos los datos (pese a que insisto por si cuando llegue a su casa le
ve algo al coche) y dice que me vaya tranquila…pero me hace una sospechosa foto
de la matrícula con el móvil.
Yo no le dí importancia porque me pienso que las
cosas funcionan como en España: Si no ha pasado nada te vas sin problema y si ha pasado algo pues los seguros se encargan de solucionarlo y también te vas sin problema.
Así que ante tanta amabilidad, me fui a llevar al
cole a las niñas sin ni siquiera tomar la matrícula del coche de mi querido amigo inglés.
Un mes después, me encuentro a cUKo padre con cara
de circunstancias leyendo una carta en la cocina. “Querida: La policía anda
detrás de ti. Alguien te ha denunciado por HUIR (notáis que lo pongo con mayúsculas) en un accidente de tráfico.
Dicen que pueden llegar a llevarte a juicio o quitarte el carnet de conducir” Whaaaaat????
En ese momento me empecé a imaginar como Bridget Jones en la cárcel de un país extranjero vendiendo
mi sujetador para que alguien me tradujera lo que me estaba diciendo la
funcionaria de prisiones…y las pequeñas cUKas en los servicios sociales
mientras su padre trabajaba para pagar mi fianza. También imaginé a mi madre
avergonzada de tener una hija criminal llevándome a sus nietas a visitarme una
vez al mes.
La carta de la poli me permitía enviar un correo
con mi versión. La mandé. Bueno, la escribió cUKo padre porque yo, además de no
saber cómo se dice ni parachoques, hubiera confesado delitos que no cometí dado
el estado de mis nervios y de mi imaginación desbordante.
Al cabo de un mes de imaginar e imaginar llegó
otra carta de la poli. Habían investigado y no iban a emprender ninguna acción
policial. Caso archivado. Me facilitaban los datos del contrario por si ahora
quería yo denunciarle. Debe ser por falso testimonio o mentiroso compulsivo. Fascinante. Obviamente, no lo voy a hacer. Como diría nuestra querida abuela
María: “Dios le ampare”.
Ahora me explico por qué aquí se ven coches con
una cámara en el salpicadero. Lovely Britain!
Por cierto, tengo que volver al cole de cUKa mayor a hablar de España. Necesito ideas porque, como comprenderéis, ya no puedo bailar flamenco otra vez. Les aburriría. Poned comentarios o mandadme emails, whatsapp..please.
Os dejo unas fotitos de cUKas esperando ansiosas el cambio de guardia en Buckinham Palace y jugando en un parque chulísimo que hay en Fleet. También un par de fotos artísticas de cUKa mayor. Una de ellas, a petición de varios lectores, con el uniforme de verano.
Dear Big family,
You won’t believe it, but I had to come to England
to have my first encounter with the police.
All started with a minor car bump of the least
importance. Traffic jam, CuKas on the back seat fighting, a look through the
rearview mirror at the likely bloodshed, myself not breaking in time and the havoc
began.
We parked in the bus lane and a kind genuine
Englishman got off the car. He noticed that there was no real damage, so refused
to take note of my contact and insurance data (although I insisted on, just in
case he could spot some damage later at home) and told me to take it easy. However, he did take a snapshot of
by plate with his mobile which puzzled me a little bit.
However, I didn’t give it much importance, because
I tend to think that things go like in Spain and if there is no real damage you
just shout some expletive and then peacefully leave the scene. On the contrary, if there’s some significant
damage you also swear, but leave the
monetary dispute to the insurance companies.
After such a display of kindness, I confidently
departed to take the kids to school without noting down the registration number of my dear friend`s car.
A month later, I find daddy cUKo in the kitchen
reading a letter with an awkward face. “Dear: the police are looking for you.
You have been reported for RUNNING AWAY (Capital letter) from a car accident. Here it says that
you can be taken to court or even get your driving license revoked.” Whaaat???
At that moment, I pictured myself in a foreign
prison like Bridget Jones, giving away my bra to get some fellow inmate to
translate what the officer might tell me … the little cUKas being looked after
by the social services while their father had to work to pay for my bail-out. I
also pictured my mother, full of shame, taking my daughters to visit me once a
month.
The police’s letter advised me to send an email,
giving my own account of the facts. I did so, although it was cUKo who did the
actual writing, because I don’t know how to say “bumper” and besides, given my poor
state of nervous breakdown, I would have confessed all sorts of additional offences
on the spot.
After a month of fantasizing with various gloomy
fates, another letter from the police arrived. After carefully considering the
evidences presented so far, they had decided to take no action against me. Case filed. They even gave me the accuser’s
data, just in case I wanted to take legal action against him. Obviously I’m not
going to do so. Like our dear grandma Maria says: “God helps him”.
Now I understand why some
people put a camera on the car’s dashboard. Lovely Britain!
