Querida Big Family,
Hace unos días decidí que nuestra vida en los últimos dos meses no había tenido demasiada emoción. Y pensé hacer algo que me permitiera dedicaros un verdadero reportaje de investigación sobre la sociedad inglesa.
La inspiración me vino haciendo una lasaña para nuestra visita del día siguiente. Cogí la batidora que acababa de utilizar y no me lo pensé dos veces: metí el dedo dentro apretando el botón de encendido.
La realidad es que sería imposible relataros por escrito lo que ocurrió …cosas que pasan.
Tras asegurarme de que no había “trozo” en la batidora, cogí una toalla, sujeté el dedo, metimos como pudimos a las niñas en el coche (no sé si os he dicho que aquí no hay abuelos que vengan en 10 minutos) y al hospital de Frimley que está a 5 minutos de casa. Según nos habían contado es uno de los mejores de Inglaterra.
Yo iba con la tarjeta de crédito entre los dientes. Los españoles tenemos en la mente que Sanidad con las coberturas de la española no existe en el mundo entero. Os anticipo que no me hizo falta. Meter el dedo en la batidora, está cubierto, familia.
Al llegar es igual que en España, una persona de administración te toma los datos. La única diferencia es que aquí te pregunta tu religión, algo que en nuestra madre patria es impensable. Nombrar la religión nos da fobia.
Esta misma persona me hizo un primer triaje en tres grupos: Grandes males, males menores y Niños. Resultó que lo mío era un “mal menor” (minor injury), lo cual pese a la pinta de mi dedo me tranquilizó mucho. Esta persona de administración también nos avisó de que había más de tres horas de espera. En consecuencia mandé a las cuKas y al padre a casa y me enfrenté a la cura de mi dedo en soledad.
Los “grandes males” y los niños pasaban a un triaje especializado con la enfermera.
Y me senté a esperar. Por unas pantallas te van avisando exactamente de los minutos que te quedan y las 124 personas que hay en cada grupo…Esto en España no sería posible. Darle a la gente unas estadísticas semejantes cuando tienen el dedo colgando supondría un incremento de las agresiones al personal sanitario importante. Para un inglés, respetar una cola es algo que llevan en los genes, aunque se estén desangrando.
Me dio tiempo a fijarme en todo. Hospital supernuevo, servicio de limpieza constante en la sala, por primera vez ni una moqueta a mi alrededor…un hospital con una pinta estupenda, vamos…Por las pantallas te presentan con foto a todo el personal. También te dan recomendaciones de salud y estadísticas de enfermedades (mucha cosa del alcohol y la obesidad, porque tienen un verdadero problema social con esto). En otra tele ponen informativos. Muy preparados para la espera.
Aproximadamente a la hora me pasaron a otra sala de espera con todos mis colegas de “males menores”. Y por fin, a las tres horas me llamó por mi nombre (bueno, por un nombre parecido, ya sabéis…) un médico hindú amabilísimo (oye, pero ¿tu estás en UK o en la India?)
Me hizo una primera inspección del dedo y me dijo que me iba a hacer una radiografía. Cada cosa me la tenía que repetir un par de veces mínimo pero fui capaz de entenderle. Después de comprobar que no tenía el dedo roto, procedió a coserme. Y tras tres horas y media en urgencias, dedo nuevo.
Después de caerse las suturas, mi dedo quedó como si no le hubiera pasado nada (aunque mi madre aún se piense que nos lo comimos con la lasaña) así que si os parece, a las urgencias inglesas les vamos a dar un 8.5 (Les quitamos medio punto por cada una de las tres horas que estuve esperando).
Os dejo unas fotos de cuKas sobre el Támesis. Concretamente subidas en el HMS Belfast donde lo pasaron en grande. Visita altamente recomendable si vais con niños a Londres.
Dear Big Family,
Some days ago I got to the conclusion that our life here was lacking some good thrilling experience, so I decided to do something that would allow me to write a good research report about English society. The idea came to my mind while cooking some lasagne for our guests coming next day. I grabbed the mixer I had just used, put my finger against the blades and pressed the “on” button. Well, things didn’t happen exactly that way, but the way they happened is so odd that I prefer to stick to this version of the facts.
After making sure that my finger was not in the mixer pot, I grabbed a towel and wrapped it around my finger, we stuffed the kids into the car (unfortunately, there are no grandpas on call) and off we went to Frimley Hospital which is conveniently only a 5-minute drive from home and I had been told it was one of the best in England.
I was holding my credit card between my teeth: we Spaniards tend to think that health coverage abroad won’t be free as in Spain. But I can tell you that I didn’t need to use it: cutting your finger in the mixer is covered by the NHS.
Once you arrive to the reception, the procedure is similar to the one followed in Spain: the front-desk person enquiries your personal data. The only difference is that you are asked what your religion is. This would be unconceivable in Spain where naming religion is kind of taboo.
This same person conducted a triage to sort my issue into one of three possible categories: big issues, small issues and kids’ issues. Mine happened to be a minor issue or injury, which greatly comforted me despite the looks of my finger. This same person also warned us that we would probably have to wait up to 3 hours. Therefore, I decided to send cUKas home with their father, and face the wait in solitude.
So I sat and waited … There were some TV screens showing the estimated attention time for each of the 124 persons in each group. In Spain this would not be possible, as people would become aggressive at the prospect of such a long wait. In the UK this is not a problem at all, since an Englishman would rather patiently bleed to death than jump a queue.
I used my time to have a close look at my surroundings: brand new hospital, constant cleansing of the waiting room, no carpet … looked great. The displays showed the hospital personal with even photos of them. They also gave health tips and health statistics (primarily focused on obesity and alcoholism which seem to be serious concerns). Another display was showing news … everything thought to take your mind off the wait.
After one hour I was taken to another waiting room with all my minor-injured colleagues. Finally, after 3 hours an Indian doctor kindly called me by my name (or by a similar name). He had a close look at my finger and told me I was going to be x-rayed. I constantly had to ask him to repeat his words but in the end I contrived to understand him. After checking that no bone was broken he proceeded to sew the wound. Finally, after 3 hours in the emergency ward I had a new finger and was discharged.
After the threads dropped, my finger looked like new (although my mother still thinks that we really ate them in the lasagne). After all that happened, and with your permission, I’m going to evaluate British emergency services with an outstanding mark of 8.5 (just the long delay prevents them from reaching excellency).
